Шутка: — Хочешь, я докажу, что ты козел?

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

— Если я докажу, что готов ко взрослым отношениям, мы сходим на «Миньонов» ещё раз?

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

- Зачем блондинки подкладывают под кружок унитаза хлебные крошки? - ??? - Для туалетного утёнка!

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

Сегодня кипятил воду в кастрюле. Другого выхода нет, если хочешь сварить пельмени.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

- Давай о хорошем поговорим!
- Давай
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и хорошо!

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!