Шутка: Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Ночь, 02:37 - время озарения, творческой активности и изобилия идей

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…

Начал гуглить свои симптомы и оказалось, что я просто великолепен.

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

– Сегодня ночью открытие Олимпиады! Будешь смотреть?
– Да, буду. Буду смотреть сны.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.