Шутка: Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

В детстве если я выдерживал, и не засыпал до двенадцати, то я считал себя очень крутым. Сейчас я не сплю до 5 утра, и я очень разочарован.

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

– Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Ну, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.

- Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
- Всему виной было их отсутствие...

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

Как Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Она думала, что сердце болит. 
Оказалось, лифчик жмет.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ