Шутка: Осень - это когда заходишь в ванную не для

Осень - это когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Финансовое положение: Захожу в магазин только погреться.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Наступило то время, когда ты ходишь в душ чисто погреться...

Осень. Но не потому что сентябрь. Просто ночи стали холодные. Но не потому что осень.....

Осень, осень, всё равно мы пить не бросим.

До конца лета будет осень, а потом будет осень

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

Микроинсульт- это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у мамы, что-то читающей с интересом.

Осень – это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

бесит, когда заходишь в лифт, а в нём лестница.

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

знакомо?
утро. заходишь в ванну включаешь воду и тупо стоишь и продолжаешь спать

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.