Шутка: Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

Голосуй за "Родину"! #1 в бюллетене!

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Попробуй целый день говорить правду, и вечером ничего не изменится, все равно ты дома сидишь целыми днями.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Продавайте органы – вышел новый айфон.

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Я тот человек, который не хочет новый айфон. Да-да, я существую.

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

Я куплю новый айфон только если он сможет печатать деньги, не отличимые от настоящих.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Когда все смотрели "Гарри Поттера" и мечтали научиться колдовать, я мечтал пожрать в Хогвартсе.
Не, ну вы видели сколько там жратвы?

Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Все, твой айфон 7 превратился в тыкву.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.