Шутка: Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.

Когда все смотрели "Гарри Поттера" и мечтали научиться колдовать, я мечтал пожрать в Хогвартсе.
Не, ну вы видели сколько там жратвы?

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

Чем больше парень похож на чудовище,тем сильнее хочет встретить красавицу

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... И легла спать дальше

Голосуй за "Родину"! #1 в бюллетене!

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, нихуя не понимаешь. Хорошо.

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Попробуй целый день говорить правду, и вечером ничего не изменится, все равно ты дома сидишь целыми днями.

Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?