Шутка: После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

Я всё ещё имею брови, когда смываю макияж, а ты?

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.

Было бы круто, если бы на выходе после просмотра фильма выдавали список песен и мелодий, которые были в этом фильме.

Ты понимаешь всю ничтожность годами накопленных знаний после просмотра одной серии фиксиков...

В силу возрастных изменений у меня одрябла кожа вокруг глаз. И под кожей вокруг глаз я имею ввиду всю кожу моего тела.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Приём, приём. Докладываю: с начала лета прошло уже 24 часа, пока никаких изменений не наблюдаю. Всё как-то вообще никак. Конец связи.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым - мужика с перфоратором.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.