Шутка: на недельку до второго, harder, better,

на недельку
до второго,
harder, better,
faster, stronger.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

– А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку?
– Давай – я тоже на мели.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.(с)

Услыхали трепетное слово —
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Эдуард Асадов

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Запомните! У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.