Шутка: За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Согласно физике человек не тонет потому, что Архимедова сила сильнее силы тяжести.
Согласно философии человек не тонет потому, что он говно.

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

- Я прилечу к Вам пулей! - А пуля из чего?

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

Мы постигаем дно морское,
Легко летим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.
Игорь Губерман

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

— Полетели со мной!
— Но я не взяла с собой зубную щетку...
— Там, куда мы летим, не нужны зубы.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

С любимыми не расставайтесь – подумал я и пошел на работу в одеялке с бутылкой виски.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

14 февраля я проведу с любимой бутылкой виски.

Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез.