Шутка: За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

- Я прилечу к Вам пулей! - А пуля из чего?

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

— Полетели со мной!
— Но я не взяла с собой зубную щетку...
— Там, куда мы летим, не нужны зубы.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

14 февраля я проведу с любимой бутылкой виски.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Когда работаешь, постоянно не хватает двух вещей – семиугольной отвертки с алмазным напылением и третьей руки.

Мы постигаем дно морское,
Легко летим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.
Игорь Губерман

Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

С любимыми не расставайтесь – подумал я и пошел на работу в одеялке с бутылкой виски.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!