Шутка: Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Откладывай дела до последнего, а потом всё решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Если вы кого-то полюбили, ничего не предпринимайте. Подождите немного, может, само пройдет.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

А спонсор этого поста — просто будь собой
Просто будь собой — именно поэтому я и в жопе.

– Я думаю, что влюбилась. Хотя, подождите-ка, нет, я просто голодная.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

Мы с женой просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

— Пойдёшь на встречу одноклассников?
— Подождите, я ещё ничего не достиг.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

-Почему вы хотите работать именно в нашей компании
-Потому что в хорошие не берут. Подождите, я это вслух сказал?
-Мы вам позвоним
Фейерверк