Шутка: Единственный минус осени в том, что раздирать по утрам

Единственный минус осени в том, что раздирать по утрам глазки стало абсолютно нереально.

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Замечательное лето! Не обгоришь,не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус – босоножки на тёплый носок не лезут

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

В том, что читаешь малоизвестные книги и смотришь малоизвестные фильмы, есть один громадный минус - их категорически не с кем обсудить

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...

я: хочу сделать что-то нереально крутое!
апатия: тебе показалось.
я: да, мне показалось.

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

— Голову сносит напрочь, погружение ну просто нереально, с первой дозы подсаживаешься
— Новый сорт травы?
— Новую книжку начал читать

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Что общего у мыла и вороны?

Они щиплют глазки.

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

Мой талант заключается в том, что я могу выглядеть абсолютно счастливым, а на самом деле находиться в глубокой депрессии.

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят - нет?

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Глазки к носику, бровки домиком – опять меня погладили ломиком!

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"

У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.