Шутка: – Куда пойти в Москве за 200 рублей? –Купюра достоинством 200 рублей. — 200 км/ч, куда гонишь, брат? Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей. Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей. Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш. Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю. Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей. Жена мужу в магазине Спускаясь в метро понял, что забыл дома наушники. Пришлось десять станций думать о том, куда катится моя жизнь. Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь в выходные, и никуда не пойти. — Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена: - В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга. Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
Лучшие шутки прошлых лет
|