Шутка: — Я возьму сигарету? — Ты чего? В- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо. Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?
1
- Вчера пол ночи не спал. При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети... Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала — Мужчина, можете не материться при ребенке? Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали Ребят, кто-то пробовал просыпаться раньше 7? Что там делают вообще утром? Там текстуры хоть прогрузились? Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту? Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь. – Это ограбление! Всем на пол! Смотришь на заставку и думаешь, чтo ее пора поменять, а потом понимаешь, что тут надo менять и телефон, и город и страну и всю жизнь вообще. У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо. — Малдер, как думаешь, это был снежный человек? Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь: "Что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну. Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои» Поражаюсь нашим аптекарям: после заполнения фамилии, имени и отчества они ещё и переспрашивают пол!
Лучшие шутки прошлых лет
|
