Шутка: Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

У каждого свои таланты. Я, например, профессионально лежу на диване.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Наверное, самое печальное - это перестать даже здороваться с человеком, которого знал, как свои пять пальцев.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком дохера знает...

Сколько тебе лет?
— 25.
— У тебя и детишки есть наверное?
— Как это связано?

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Кошачьи лотки произошли от тапка.

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.