Шутка: Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Я вам так завидую. У вас есть я.

Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду»

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

Хуй вам,
все будет так, как надо мне.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

Если со мной у вас складывается всё не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Когда речь заходит о "свободных отношениях" - значит, кто-то из вас немножечко шлюха.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Жил не так уж бедно. Но хлеб покупал в рассрочку.

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

учите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"