Шутка: у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у

у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у меня не выпирай.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Если бы у меня был шанс прожить заново, я бы втянул животик на всех фотографиях.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

— вы не берёте меня на работу в банк, потому что у меня татуировки?
— у вас не татуировки, а позорные партаки

Когда я вырасту, я стану
Умен, циничен и жесток.
Люби меня пока я молод,
Люби меня пока я туп.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

У меня куча неудачных снимков. А все потому, что у меня ускользающая красота.

меня манили её губы,
я её встретил и замер,
меня манили её руки,
до скорой встречи, лазанья.

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

У меня есть желание выучить английский язык. А еще у меня есть вселенская лень и тупость.