Скопировано

Шутка: у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у

у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у меня не выпирай.


+1
0

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.


+3
0

Если бы у меня был шанс прожить заново, я бы втянул животик на всех фотографиях.


+3
0

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.


+10
0

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!


+7
0

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.


+12
0

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.


+13
0

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!


+6
0

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.


+15
0

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь


+9
0

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.


+8
0

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…


+8
0

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается


+3
0

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.


+21
0

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!


+46
0

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА


+5
0

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...


+4
0

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!


+21
0

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии


+61
0

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...


+10
0

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!


+2
0

— У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет..


+14
0

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"


+13
0

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...


+1
0

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.


+7
0

Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят.


+2
0

Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили.


+5
0

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».


+22
0

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?


+5
0

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…


+7
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
alex-bars-666
ClinManich
DONOVAN
4. marsataxuet
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet