Шутка: у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у

у кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у меня не выпирай.

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Если бы у меня был шанс прожить заново, я бы втянул животик на всех фотографиях.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

У меня нет подруги, но я знаю одну девушку, которая очень разозлится, если услышит это от меня.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.

У меня не почерк, у меня собственный шрифт.

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!