Шутка: Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

Все говорят о приближающейся осенней депрессии, но мне кажется, что у меня просто не будет на нее времени.

Курице пришла повестка в суп.

- Как вы спасаетесь от осенней хандры?
- Сегодня всего лишь 38 августа. Рано еще хандрить!

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Если лежать вниз головой и плакать из-за разбитого сердца, то можно помыть голову.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.

История о осенней депрессии:
- Ира, у тебя осенняя депрессия?
- Да.

Не дай Бог стать бабой, которая будет просить у своего мужика пароли от соц сетей и телефон, чтобы почитать сообщения.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Этому лету только несколько минут, а я его уже обожаю.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

1. Моешься в бабьей ванной
2. 40 минут пытаешься найти среди склянок слово "shampoo"
3. Моешь голову мылом

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.