Шутка: Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

Все говорят о приближающейся осенней депрессии, но мне кажется, что у меня просто не будет на нее времени.

Курице пришла повестка в суп.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

- Как вы спасаетесь от осенней хандры?
- Сегодня всего лишь 38 августа. Рано еще хандрить!

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Если лежать вниз головой и плакать из-за разбитого сердца, то можно помыть голову.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Не дай Бог стать бабой, которая будет просить у своего мужика пароли от соц сетей и телефон, чтобы почитать сообщения.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.

Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

История о осенней депрессии:
- Ира, у тебя осенняя депрессия?
- Да.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Этому лету только несколько минут, а я его уже обожаю.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

1. Моешься в бабьей ванной
2. 40 минут пытаешься найти среди склянок слово "shampoo"
3. Моешь голову мылом

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!