Шутка: Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему все это.

Не люблю работать до обеда, после обеда – ненавижу.

Чтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю.

1. Решаешь бегать по утрам
2. Спишь до обеда
3. Продолжаешь жиреть

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Это кем надо быть, чтобы называть себя «Марго» вместо «Риты»? Марго. И сразу сифилис, монпансье, пудель бегает и кружевные рукава с буфами.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

– Чем тебе запомнится 14 февраля в этом году?
– Тем, что я спала до обеда.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.