Шутка: - А у тебя батарея горячая? - Конечно. У

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

3 составляющих счастья:
1. Комп на столе.
2. Ноут под подушкой.
3. Планшет в сортире.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.

– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Фу, какая гадость, эти ваши семь утра.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.