Шутка: - А у тебя батарея горячая? - Конечно. У

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

3 составляющих счастья:
1. Комп на столе.
2. Ноут под подушкой.
3. Планшет в сортире.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.

– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.