- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!
— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.
Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея
Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
3 составляющих счастья:
1. Комп на столе.
2. Ноут под подушкой.
3. Планшет в сортире.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?
Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".
– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.
– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?
Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?
Фу, какая гадость, эти ваши семь утра.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.
У циклопа в детстве было семь нянек…
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Во общем, осталось ещё семь...
