Шутка: - А у тебя батарея горячая? - Конечно. У
- А у тебя батарея горячая? - Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!
— Я залил ноут портвейном и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
- Вчера перевезла к Мише ноут... - Это теперь как зубная щетка?
Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея
Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
3 составляющих счастья: 1. Комп на столе. 2. Ноут под подушкой. 3. Планшет в сортире.
Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".
– Пойдем ко мне фильмы смотреть? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода. – ПОШЛИ
Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.
– Горячая вода есть? – Нет. – А если найду?
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу. я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.
Два одессита беседуют на бытовые темы:. - Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Двое приятелей - Сколько у тебя было девчонок? - Шесть или семь - Hе так уж и много... - Да... Неделька не задалась!
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
— Выйдешь за меня? — Да, милый! — Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Х*ясе! А любить тебя кто будет?
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.
— И зачем ты ее портфелем по голове ударил? — Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание — Тебе двадцать семь...
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|