Шутка: Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. НАЕБУЛИНА - это происходит сейчас. ГОЛОДЕЦ ждёт нас вскоре.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Я тоже был ребенком и не понимал, что происходит вокруг. Теперь я вырос и могу авторитетно заявить — полная фигня происходит.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье…

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Важным делом у нас занимаются только важные люди. А хотелось бы, чтобы умные.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Всё это дерьмо, что происходит с тобой сейчас, закаляет.

каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"

В каждом из нас сидит маленький Гагарин, который ждет пятницу, чтобы сказать «Поехали!»

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).

Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот.

У нудизма и деторождения есть одна общая черта — ими чаще всего занимаются те, кому эти занятия не очень подходят.

Всю жизнь бабы только и занимаются тем, что худеют и отращивают волосы.

Челябинские геи настолько суровы, что занимаются сексом только с женщинами.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.