Шутка: — Скажи честно, ты принимаешь наркотики? — Ты

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Лучший ответ, который ты можешь получить на глупый вопрос, – это тишина. © Мел Гибсон

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.