Шутка: Зарплата жены - это ее зарплата, зарплата мужа -

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

пароль должен быть настолько сложным, чтобы он смог самостоятельно поступить на бюджет в мгу.

Душа у нас широкая, да бюджет узковат!

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Я так хочу скорей услышать
В ближайший утренний рассвет
Простую фразу, без излишеств:
Вы поступили на бюджет.

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

Десять полковников ФСБ - бюджет Чечни.
Как тебе такое, а, Рамзан Ахматович?

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Поздравляю всех, кто услышал заветные слова: «Вы поступили на бюджет».

Муж без жены — это как дуб без дятла.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.