Шутка: – Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно

– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

- В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно, как в этом.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

В магазине «Всё по 42»

— Сколько стоит этот набор отвёрток?
— А вы не думали о карьере в нашей компании?

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек". Не удержался, прочитал еще раз.

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок и половина из них со звуком.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

8 марта прекрасная половина человечества старается стать ещё прекрасней, а сильная - собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— ГДЕ ПОЛОВИНА МОЕЙ ЗАРПЛАТЫ?

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Прошла почти половина лета… И знаете, что за это время произошло? ЦЕЛОЕ НИЧЕГО

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!