Шутка: Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке...

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

Интересно, а есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Ещё несколько праздников и "Коровкой" в вашем доме будут называть не только конфеты...

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.