Шутка: Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке...

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

Интересно, а есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Ещё несколько праздников и "Коровкой" в вашем доме будут называть не только конфеты...

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма – значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.