Шутка: Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

– Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина…

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. (Вячеслав Полунин)

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

Если в вашем доме нет кота, кого вы любите тогда?

если в вашем районе нет фонаря, значит, где-то их несколько

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Ещё несколько праздников и "Коровкой" в вашем доме будут называть не только конфеты...

Если в вашем дворе много кошек, задумайтесь: где-то рядом подрастает сильная независимая женщина.

Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, всё равно нужно было выбрасывать.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.