Шутка: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью, я с легкостью придушу вас той же рукой, которой накормила

Работать над отношениями — это вместе улаживать трудные моменты. Не путайте это с попытками найти хоть какие-то плюсы в тонне говна.

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Патриотизм — это любовь к своей стране, а не ненависть к другим. Но многие об этом почему-то забывают.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

УАЗ «Патриот» глохнет при попытке пересечь границу РФ.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин)

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Патриотизм в людях просыпается два раза в год. 9 мая и во время Евровидения.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

В школе:
- дай пожалуйста карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...