Шутка: У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Бесят люди, которые трогают мое пузо! Идите и нажрите свое, лентяи!

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Мудрость – это купить себе пиво, и сразу же купить себе ещё пива, чтоб потом не выходить ещё раз.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

Нельзя купить счастье, но можно купить винишко – это почти одно и то же.

У меня сейчас, перед летом, тяжелый переходный период… Нужно перейти с 46 размера … на сорок второй

У меня сейчас сложный переходной возраст, перехожу с 48 размера на 54

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

— здравствуйте, не подскажете, который час?
— этот.
— спасибо.

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Мировая легкая промышленность шагает вперед семимильными шагами, старательно обходя производство одежды нужного мне фасона, размера и цвета.

Любишь худеть - люби и грудь минус первого размера.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера.

— Зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
— Я проверила, правильного ли размера я выкопала яму.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.