Шутка: Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущёвки.

Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущёвки.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Девочка без бровей нахмурила веки.

Человека без бровей очень трудно удивить.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

У каждой бабы был в жизни постыдный период тонких бровей.

Мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

— Надоели люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я охуенный". Будьте скромнее!

Андрей, 25 см.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ

Все спят по разному. Ктото просто спит, а ктото совсем не просто, типа по разному.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

когда слышу фразы, типа: «людей любят не за внешность, а за характер» меня это совсем не успокаивает потому что характер у меня ещё хуже.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

— назовите 5 причин, почему мы должны взять вас на работу.
— 1. ну это. 2. как бы. 3. короче. 4. типа. 5. вот.