Шутка: Одесский дворик -Звиняюсь,ви тут не видели стоять моюОдесский дворик. Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость. У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps. Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин… Кричит пятилетняя дочь: Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова. У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав! Весной так хочется влюбиться Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!" Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади? Священник отчитывает художника: - Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля? -Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели? - Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии... Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича... Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. Обожаю, когда сначала надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти. Ради таких моментов стоит жить. — Я баба реши мою проблему. Приезжий спрашивает одессита: Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Срочно! тут бабе плохо!
Лучшие шутки прошлых лет
|