Шутка: Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

— Ты на этой фотографии как-то не очень
получилась.
— Я просто применила эффект "паспорт".

Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены болты.

однажды я решил попробовать выспаться, но выспаться решило попробовать не меня.

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Китайское приветствие: Yuck Fou!

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Не хочу сказать ничего плохого, но на твоей фотографии фотошопа больше чем в самом фотошопе.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему

Когда правительство говорит, что в бюджете нет денег. Они что ли не знают про 8 800 555 35 35. Дебилы какие-то

Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.