Шутка: Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

В холодные дни меня греет только мой... ПЕРЕГРЕВШИЙСЯ АНДРОИД

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Во тьме ночной,
При свете дня,
Андроид заряжаю я.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Только в России, когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?

- Вы что-нибудь умеете делать быстро? - Да, я быстро устаю..

Ураган прошёлся по дому пристарелых, бабки на ветер

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Жена с тёщей меня контролируют меньше, чем бабки, сидящие у подъезда...

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!