Шутка: Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

В холодные дни меня греет только мой... ПЕРЕГРЕВШИЙСЯ АНДРОИД

Если у вас андроид – вы нищеброд.
Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Во тьме ночной,
При свете дня,
Андроид заряжаю я.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Только в России, когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?

- Вы что-нибудь умеете делать быстро? - Да, я быстро устаю..

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Самые страшные вещи в мире:
1. Пауки
2. Клоуны
3. Маньяки
4. Месячные
5. Бабки, несущиеся на свободное место в автобусе.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

-Ты говоришь странными загадками.
-Дочка моей бабки считает также.

-У меня устойчивое ощущение, что я что-то забыла
-Взяться за ум? Перестать просирать бабки на херню? Похудеть?
-Ключи...

Ураган прошёлся по дому пристарелых, бабки на ветер

Почему собачки должны ездить в общественном транспорте в наморднике, а бешеные бабки - нет?!