Шутка: — все ваши проблемы связаны с никотином. —

— все ваши проблемы связаны с никотином.
— доктор, но я ведь не курю
— да. это сильно затрудняет диагностику.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

-Многие ваши проблемы исходят из серьезных ошибок,совершенных еще в детстве
-Какие это ошибки,доктор?
-Вас не сбросили со скалы при рождении

Ваши принципы - ваши проблемы.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Инетом связаны.

Делаю вид, что мои действия логически связаны, а на самом деле я баба.

Интересно, я один никогда не понимал в детстве, как связаны мультики в начале Ералаша с самим сюжетом?

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— доктор, у меня сломан позвоночник, помогите
— рожать тебе пора, не рожаешь, отсюда и все проблемы со здоровьем!

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная...Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».