Шутка: Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Главное, чтобы супруга была упругой

Главное, чтобы у супруга был упругий

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

-Продайте мне эту ручку.
-Без проблем
-Что вы делаете? Уберите ее от меня! Больно! Прекратите! Что вам нужно?
-Купите ручку.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет.

Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа
Карло)

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

не поможет макияж
красота фигуры
если в голове бардак
если баба дура

На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

— я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— нет, я буду за них молиться.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Хотите приучить ребёнка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.