Шутка: Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше,

Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно. Налоговому инспектору, например.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно... блять

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями..,

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я?!

- Ненавижу понедельник!
- Сейчас четверг.
- Ненавижу четверг! Мне вообще плевать, что ненавидеть

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь приеду?
- Да

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Неправильно ты, дядя Федор, уснуть пытаешь, ты о всякой херне думаешь, а нужно расслабиться и состояние покоя принять.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Я понимаю, когда птицы зимой улетают на юг.
Но не понимаю, зачем они возвращаются.

Иногда хочется выглядеть серьезно, но в очередной раз смеешься над шуткой, которую рассказал у себя в голове.

— Знаешь, ты мне очень нравишься.
— Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

На этой неделе уже весна. Жаль, погоде это никто не рассказал.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

На математике: я даже не понимаю, что я не понимаю.

Больше чем с пододеяльниками ненавижу возиться только со шторами и чужой низкой самооценкой.