Шутка: Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.

Хуёвое утро-это когда пили все вместе,а на работу ебашить только тебе.

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

— Что-то от тебя позитивом попахивает! Ты радовался жизни?
— Нет, это ребята радовались, а я рядом под Radiohead рыдал

— Что-то от тебя попахивает интеллектом! Ты что, пять мечтал
— Нет, это пацаны читали, а я у телевизора сидел

Моя внутренняя богиня хочет выпить пиваса.

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел

— Сынок, от тебя прямо несет безответственностью, ты что опять перекладывал свою вину на других?
— Нет, это пацаны перекладывали

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Я устал нести фигню, пусть фигня несёт меня!

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Вчера пили такие дорогие коньяки и виски, что утром жалко было идти в туалет