Шутка: У жены-шопоголика — муж-голожопик.Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося. Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте. У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала. - Кто у вас в семье главный: вы или муж? Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно… – У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж. Мужская дружба. Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них. Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню... Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены". "Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности. - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
Лучшие шутки прошлых лет
|