Шутка: У жены-шопоголика — муж-голожопик.

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Молодаясемья, муж и 4 жены снимет квартиру. Славяне.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Одни жены верны мужьям, другие – человечеству.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

- Все болезни от нервов ! - А все нервы от жены ...

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.