У жены-шопоголика — муж-голожопик.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Молодаясемья, муж и 4 жены снимет квартиру. Славяне.
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
У почти целомудренной и верной жены муж - единорог
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…
- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений
Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Одни жены верны мужьям, другие – человечеству.
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
- Все болезни от нервов ! - А все нервы от жены ...
Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.
Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.
У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.
Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !
