Шутка: Я взял ее в жены не потому, что у

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Неужели так сложно — взять и подарить мне два миллиона рублей?

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Будь очень, очень разборчив в том, чем наполняешь голову, потому что ты уже никогда не сможешь ничего из нее вытряхнуть. © Томас Уолси

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Почему водка лучше женщины? Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Как же порой не хватает простого, человеческого МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

Я не могу объяснить, как это больно — ждать чего-то, что никогда не произойдёт. Никогда. Миллиона евро, упавших с неба, например.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

чтил свято заповедь геннадий не возжелай жены чужой и потому с женой антона спал неохотно без души

Птица яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!