Шутка: - Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

А спонсор этого поста — опоздавший коллега
Опоздавший коллега — этот мудак спал больше, чем я.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Мифотворческая операция.

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый...

Парень ищет в интернете дорогие машины. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?

Хочу нанять помощника, который будет говорить после моих слов ремарки.

Коллега: Как дела?
Я: Отлично!
Помощник: …Сказал он саркастически.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Абызов - протеже Чубайса, коллега Медведева, друг Дворковича.
Абызова посадили, дальше по списку, пжлста!

НУ, вот и ПЯТНИЦА ОПЯТЬ! Еще неделя ПРОЛЕТЕЛА... Вот так и ЖИЗНЬ, ядрена мать, ПРОШЛА... как пуля ПРОСВИСТЕЛА!

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Честно говоря психолог вы так себе.
— (достает вискарик)
— Я наверное немного погорячился