Шутка: — Вчера ограбили мою квартиру! — Наверное, все вынесли,

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. ВЕСНА
10. десять. Десять. ДЕСЯТЬ. Д Е С Я Т Ь Д Н Е Й Д О С Ч А С Т Ь Я
1⃣0⃣

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо у

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Мои фотки в инстаграме настолько крутые, что не оставили равнодушными даже “Ногти в Казани” и “Подоконники в Ростове”!

- Что такое счастье? - Это когда дали денег и оставили в покое.

Вышла на улицу — тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

Как же надоело жить без миллиарда долларов.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Десять раз залезть в телефон, чтобы узнать время, но все равно на него не посмотреть. Не объяснимо, но так жизненно.

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет... .