Шутка: - Я не знакомлюсь – у меня есть парень.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Когда я знакомлюсь с парнем, то сначала смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Я знакомлюсь с девушками как истинный буддист.
- Как?
- Никак.

- Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

— Привет, красотка, познакомимся ?
— Я не знакомлюсь в таких местах !
— Мне тоже не очень нравится в Челябинске.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

Скажи отсидеть дома, сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилёг.

- Господь, молю, скажи, ты еще не достаточно нас наказал?
- Впереди еще День святого Валентина.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Скажи сколько сериалов ты смотришь и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.

— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?