Шутка: Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

- Адам, ты меня любишь?
- спрашивает Ева.
- А что, у меня есть выбор?
- отвечает Адам.

фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой

Мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь.

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

По-настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

У нас в палате номер шесть
Все верят в то, что счастье есть!

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

Палата мер и весов хранится в палате мер и весов как эталон рекурсии

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!