ШУТКА
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
7 л
0
поделиться:
комментарии
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
6 л
0
поделиться:
комментарии
-Водитель, откройте пожалуйста багажник, мне нужно посмотреть что там у вас! - говорит гаишник.
-Ружьё и чучело тещи! - отвечает водитель.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Спрашиваю у дочки:
— Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.))
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
4 г
0
поделиться:
комментарии
После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.
8 л
0
поделиться:
комментарии
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Решил - больше сегодня никуда не ходить!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
8 л
0
поделиться:
комментарии
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
8 л
0
поделиться:
комментарии
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя. 3. Пришёл в себя. Погулял – и хватит на сегодня.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.
7 л
0
поделиться:
комментарии
ушёл в себя. вышел из себя. пришёл в себя. норм погулял.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет. - Я пью.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял, и хватит на сегодня.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины? - Рыбий жир, - отвечает заправщик.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист? -Нет, это тот самый мотоциклист
9 л
0
поделиться:
комментарии
Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он. — Есть. — отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Д
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Адам, ты меня любишь?
- спрашивает Ева. - А что, у меня есть выбор? - отвечает Адам.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... Батюшка отвечает: — Это — не грех. Это — чудо!
6 л
0
поделиться:
комментарии
К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? Юристы, от души: - Можно, садись!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие настроение | шутки про людей люди человек народ человека | анекдоты про космос ракета спутник | интересные шутки КВН МОНРО |
высказывания о проблемы |
афоризмы короткие про память | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про свидание | случайный анекдот
|
