Шутка: И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

однажды я решил прислушаться к своему сердцу, а оно оказалось стукачом.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

(с) Все девушки...

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

— Шеф! Хочу в отпуск!
— С кaкого?
— Простите, херa или числa?

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.