Шутка: - Ты что вчера пил? Я не могла тебя

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Вчера я пил. Сегодня выпью.
И всю неделю буду пить.
Я человек. Таким я создан -
Жить не могу я без воды.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку

Не клеится личная жизнь - смените клей!

с ковром дерётся алексей,
кусает стулья валентина.
"зачем вы нюхаете клей?" —
кричит им пачка маргарина.

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пусть пешком ходит и думает о своем поведении.

Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Словно два магнита:
Попа и кровать!
Трудно от кровати
Попу оторвать...

Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

– Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
– Нет, я уже выбрала тебя.

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».