Шутка: - Продавец! Почему яйца такие грязные?! - Да курам

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

- сегодня составил себе план - ничего не делать. и все успел )))

- у меня вчера был такой план. И не успел. Сейчас доделываю!

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

— Не понимаю, почему нас, россиян, никто не любит? Мы же такие белые, пушистые!
— Ага, прям как арктические мишки... и такие же непредсказуемые...

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?

- Как настроение?
- Не очень, грустно.
- А если за жопу схвачу?
- Ты такой романтик)

- Мой план - хорошенько выспаться.
- План на день?
- На жизнь.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

Сильвестр Сталлоне не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

В геях мне непонятно одно. Почему е*ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Не яйца красят человека, а человек яйца.

– Почему у тебя всегда такой бардак?
– Потому что мне нравится всё, что связано со словом «бар».

- Мущщщинаааааа… Вы что, летчик?
- Нет…
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Ученые выяснили, что депрессивные мысли очень сильно ухудшают память.
А я-то думаю, почему я такой забывчивый.