Шутка: Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

Была маленькая, - была ангелочком, потом простите, крылья пришлось оборвать - лифчик не застёгивался...

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной..

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора...

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Ты где была всю ночь?
- Пап меня изнасиловали.
- Это пятиминутное дело, где была остальное время?

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

- Учительница географии, прослушав в вечернем выпуске Новостей выступление Псаки, подумала, что второгодник и двоечник Васильков не так уж и

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.