Шутка: Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая 12-тиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же стоит: она не горит.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

кран я починила
лампочку вверну
нафиг мне мужчина
что-то не пойму

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

готовлю борщ чиню розетки
могу и лампочку ввернуть
ну и зачем мне кто-то нужен
ведь я сама себе мужик

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку?
Один. Они не дают повода для таких шуток.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

Пришел домой. Функция СЪЕСТЬ ВСЁ И ЗАВАЛИТЬСЯ НА ДИВАН активирована.

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

То самое чувство, когда ты пришёл домой, а там уже кто-то съел вкусняшку, о которой ты думал весь день..

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!