Шутка: В полночь: - Извините, это ваши соседи. Мы сегодня

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Наши мужчины очень застенчивы…
Когда они писают на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Пристала какая-то гопота. Я им пригрозил. Ну они и попрятались брат за брата.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.

— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

И дороги Ваши могут простираться в любые просторы, лишь бы меня они огибали.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Уж полночь близится, а близости всё нет...