Шутка: Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

Николай Дроздов завёл аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Завел себе собаку, а они человеческую речь не понимают, а улавливают интонацию. Теперь пëс думает, что его зовут "Блять"

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном.

Легче пойти против правительства, чем против мамы.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.