Шутка: Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы:

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

А спонсор этого поста — это человек, вышедший на работу после отпуска. Человек, вышедший на работу после отпуска — бедняга, мне так жаль.

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Молодёжь будет несказанно рада, если в нашем маленьком городке откроют Макдональдс.
Наконец-то появится достойная работа.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Перед сном мне постояно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 млн долларов.

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...