Шутка: Наказали родители? звони бабушке, она всё разрулит

Наказали родители?
звони бабушке, она всё разрулит

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

Настроение пойти в гости к бабушке и чтобы она дала мне пятьсот рублей

Будильник. Всё кончено. И не звони мне больше...

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Когда девушка говорит: "Не звони мне больше", она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был...

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

– Не звони мне больше.
– Что? Я и так тебе не звоню.

— привет, чем занят?
— живу.
— фу, мразь, не звони мне больше.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный звонок.

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

— Может, сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Все, что тебе нужно, чтобы начать бизнес с нуля — это работать и верить в успех. Ну и богатые родители еще.

Моей бабушке пофиг, кто я - социофоб, панк или хипстер, лишь бы я нормально поел.

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Друзья:
– Ты красивая.
Родители:
– Небось все парни за тобой бегают.
Парни:
– Фу, что это такое?

— А твои родители случайно не синоптики?
— Нет, а что?
— А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на дерьмо - бесценно!