Шутка: Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА,
Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.
Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.
На уроке ОБЖ. - Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
Охеренно было девять месяцев ждать лето, чтобы когда оно наступит лежать дома и медленно тлеть от всепоглощающей жары.
3 лучших момента этой зимы: 1. когда лежал дома. 2. когда сидел дома. 3. когда стоял дома.
Говорят, что время идёт. На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер
если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо. И полная жопа, когда всё идёт на хер.
Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.
В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет." Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...
– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
На уроке литературы. -Что Герасим сделал со своей собакой? Вовочка: -Он ее мумуфицировал.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.
Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
В 12 лет ты на уроке В стихе обязан понимать Все, что в депрессии с похмелья Поэту в голову пришло.
- Привет, чем занят? - Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку - Я бы тебя выгнала - Не получится - Почему? - Я препод
Гаишник: – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Учитель на уроке труда: – А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.
Три уровня грусти: 1. Грустно 2. Очень грустно 3. В понедельник к первой паре
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
— Вы отчислены. — Перезвони, я на паре.
Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|