Шутка: Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА,

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Охеренно было девять месяцев ждать лето, чтобы когда оно наступит лежать дома и медленно тлеть от всепоглощающей жары.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.