Шутка: - А Маша выйдет? - А кто ее спрашивает?

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.

— Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

- Алё, батю, а кто спрашивает?
Начальник? А это который - старый
хрен, или мерзкий урод?

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Да, всё записано верно...

http://www.spb.aif.ru/society/people/smelost_i_terpenie_evgeniy_kolesov_o_kitae_detyah_i_zhenskoy_zhertvennosti

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Не всё то верно, что снаружи,
И вечно сплетников не счесть.
Не верьте: я гораздо хуже.
Я в слухах лучше, чем я есть.

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.